Sei nell'anima....

Ed ecco che torno a scrivere.....torno a svuotare la mia anima....come mia unica compagna solo la musica....Musica che tranquillizza e rilassa ...La Musica come musa ispiratrice....

Ebbene ne sono successe di cose in questo periodo...tante,forse troppe per alcuni punti di vista....e oggi a distanza di un mese mi guardo indietro e mi accorgo di come il tempo scorra inesorbilmente.....mi accorgo di come lascia indietro un pò di noi....un pò delle nostre risate, un pò delle nostre lacrime,un pò delle nostre noie...e va dritto come un treno....un treno che non sa ne quando ne dove avrà il capolinea.....

e oggi...oggi TI ho rivisto...dopo UN MESE, un maledetto mese.....

trepidante ho salito quelle scale sapendo di travarti lì.....e ad ogni gradino il magone,l'ansia, il buco allo stomaco crescevano....tre gradini ,due,uno,...svolto l'angolo e ti vedo....bello e stra maldettamente sicuro di te...anche oggi...

Indossi un abito blu....blu scuro....e parli con i tuoi colleghi di corso....ad ogni passo mi sei più vicino...sempre di più....ad un tratto ti giri....e mi guardi....mi sorridi un pò imbarazzato e io ricambio il sorriso allo stesso modo......ormai ti ho raggiunto,ti saluto con un bacio sulla guancia....il primo bacio sulla guancia da quando ci siamo lasciati....e lì,quando realizzo che sono alla tua laurea...quando realizzo che il giorno da te tanto atteso è arrivato,una tristezza profonda mi assale....gli occhi mi diventano lucidi....e sono carichi di lacrime,lacrime che non devono scendere...non ora.....

Avevo immaginato questo giorno tante volte.....e pensavo che saremmo stati ancora insieme....che avrei condiviso con te questa gioia....che ti avrei visto sorridere accanto a me......Ti ho visto stare male,penare,studiare come un pazzo.....tutto ciò per la gioia di questo giorno....

Ti ho osservato sai da lontano oggi...ti ho visto discutere la tesi davanti alla commissione...eri agitato ma non lo davi a vedere....la mano ti tremava un pò e l'hai messa dietro per far si che nessuno se ne accorgesse.

Hai discusso la tua tesi in ingegneria elettrica....l'hai esposta in maniera discorsiva,fluida,utilizzando i sette minuti a tua disposizione....sei stato bravo....come sempre...Alla proclamazione avevi un sorriso fantastico,eri felice...e io lo ero per te....

"per i poteri conferitimi dalla legge vi dichiaro dottori in ingegneria".....mamma mia che emozione.....

......e poi il via ai festeggiamenti,coriandoli che volavano da ogni parte, ti hanno dato anche un cappello con una scritta dorata che recitava "IL LAUREATO DOC", le foto,i tuoi amici che ti portavano da una parte all'altra...e tu inconsciente sorridevi e basta ...non stavi capedo più nulla..... il mio sguardo però era su di te.....fisso....sempre....ad un tratto ho viso che venivi verso di me...e il cuore ha cominciato a battere all'impazzata.....ti sei avvicinato e hai voluto fare una foto anche con me...proprio per immortalare anche questo piccolo attimo di nuovo insieme.....

Pochi attimi,pochi sguardi, che mi hanno fatto capire che forse ci siamo incontrati al momento sbagliato....avremmo dovuto incontrarci e avere entrambi nello stesso momento e allo stesso modo la voglia di amarci...che io non avevo quando ti ho conosciuto....e ora che ne ho ancora un pò tu non ce l'hai.....

Una mia amica...."la voce della mia coscienza" oggi mi ha detto che se due persone sono destinate a stare insieme fino alla fine si rincontrano.....anche a distanza di anni....e capiscono che non hanno mai smesso di amarsi.....

Io non so se ti amo ancora......o se il mio era amore....so solo che i tuoi occhi parlavano oggi....ho avuto come la sensazione che volessero dirmi qualcosa....ma non so cosa.....forse è stata solo una mia impressione.....O FORSE NO....

uffffffffff

Ma che cazzo di vita di merda che ho!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Sono incazzata....si! inczzata nera...ma è possibile che per crecare un pò di divertimento devi pregare le persone ad uscire???? devi supplicare in ginocchio....solo per passare una serata in compagnia.....per non passare la solita serata a casa come la depressa??? per sentirti dire pure di no???????????????????? io non lo so....non so se è normale....che pallllllllllllleeeeeeeeee....e poi non me va nemmeno una bene e che cosaaaaaaaaaaaaaa
aiutooooooooooooooooooooooo...........io rischio di impazzire.....io rischio veramente di ammalarmi.....la solitudine...l'indifferenza....uccidono!!!!!
uffiiiiiiiiiiiiiiiiiii..........voglio essere pure io un pò felice...avere tanti amici che mi vogliono bene....che non mi lasciano pure loro....forse sono io quella sbagliata, si mi sa che sono io quella sbagliata

sono sempre più convinta che sia questa la verità.....

Un momento mi sono feramata.... e ho riflettutto sull'Amore

Oggi riflettevo su come sono fortunate alcune persone...non so se chiamarla fortuna o meglio furbizia nell'allestire e gestire una storia d'amore,o qualsiasi rapporto interpersonale.
Ecco.....come per incanto,in pochi gesti e poche parole il disegno preciso e perfetto creato nel loro cervello(assai complicato azzarderei) si attua davanti ai loro occhi....e sempre per incanto riescono a tenere in pugno parecchie persone...a tal punto da cambiarle....
Io non so se queste persone siano felici...non so nemmeno se i loro rapporti siano veri oppure no....se gli basta vedere i loro progetti realizzati per sentirsi appagati.....so solo che continuo a vedere sempre più persone stare male e soffrire ingiustamente....ininterrottamente,per anni anche....l'Amore è davvero qualcosa di bello,che quando è vissuto in manera sana..è capace di regalarti emozioni forti ...quelle che ti tolgono il respiro.... ma allo stesso tempo un arma sottile e perversa..che ti lacera dentro....a poco a poco senza che nemmeno te ne accorgi....e scopri che in una sera fredda di febbraio...un febbraio più freddo del solito... che un ragazzo cerca ancora un incontro con una ragazza conosciuta cinque anni fa.....che non ha mai dimenticato.....che continua a prenderlo mentalmente....e nonostante abbia conosciuto altre innumerevoli ragazze lui ritorna sempre lì....da quella ragazza che non gli ha mai dato nessuna possibilità....che ha sempre voluto la sua amicizia,lei "ambigua" il più delle volte.....e lui non si è mai arreso..ha fatto i suoi errori..questo è certo...ma spera ancora nel poterla rivedere...spera ancora che lei gli dedichi 5 minuti del suo tempo...spera di poterla vedere ancora una volta sorridere...ed è disposto a farsi 60 km solo per farlo....oggi lui è tornato a casa a mani vuote...(se me lo permettete)....ma è deciso e caparbio....e non si arrende e non lo farà finchè lei non gli dirà di si.....



Ho voluto raccontarvi questo episodio...perchè stasera ho letto nei suoi occhi tanto amore...e credo che alcune persone non sappiano nemmeno cosa voglia dire amare così tanto......

un pò della mia vita....

Oggi il mondo festeggia San Valentino...ecco si il mondo...

perchè io no.... oggi sarà un sabato depresso passato a casa a studiare il mio bell' esamone di chimica generale e inorganica che ormai è praticamente alle parte...anzi che dico ha già suonato il campanello di casa.....eheheh ...non fateci caso

è stress pre-esame.... la verità è che ho paura....vorrei che andasse bene....vorrei poter dire al mondo intero di averlo passato e anche con un bel voto....vorrei che mia madre tornasse ad essere fiera di me....vorrei che anche il mio pseudo fidanzato mi vedesse felice e raggiante come non lo ero da tempo......chissà......spero che vada per il verso giusto sta volta....io intanto prego....e ovviamente studio.....e che Dio me la mandi buona.....

Con lui....bè si....ho deciso che forse è il caso di pensare un pò a me stessa e per ora fare il suo gioco e lasciare le cose come stanno...magari resce a svegliarsi dal coma profondo in cui è caduto....e poi ora ho lo studio che mi distrae e anche la scuola di balli caraibici dove mi sono iscritta due settimane fa.....è davvero fantastico..sono tornata a ballare ed è la cosa più bella del mondo........è un modo per svagarmi,conoscere gente, e sentirmi liberaaaaaaaaaaaaa.....

Ieri è stato il compleanno della mia migliore amica...l'unica che ho tra quelle del liceo...la mia ex compagna di banco....quella con cui litigo e dopo due secondi faccio pace.....quella con cui mi piace parlare di sesso,ragazzi,ragazze,e futuro....quella che vorrei che ci fosse un giorno se mi dovessi sposare e dovessi avere dei figli....quella con cui mi piacerebbe fare una vacanza io e lei da sole..quella con cui mi diverto e faccio cazzate.....quella con cui piango se sto male......lei è speciale per me...lei è unica e nessuno la potrebbe sostituire....io le voglio bene e so che anche lei me ne vuole...... non vorrei perderla per nessun motivo al mondo.....soprattutto ora che siamo rimaste in due e ci facciamo forza a vicenda....le altre ci hanno abbandonato....hanno preferito percorsi alternativi......e noi dopo un pò le abbiam lasciate andare.....perchè era giusto così....non puoi pretendere l'amicizia di qualcuno e questo vale anche per l'amore.....forse è meglio così o forse no.....

il tempo mi svelerà ogni cosa....per ora vivo il presente, con i suoi alti e i suoi bassi,....il resto lo scoprirò soltanto vivendo....

GINEVRA

Rabbia...

Rabbia, si è rabbia quel che provo.....non ci credo......non è possibile che anche oggi mi lascerà sola....sono stanca di questa storia...sono stanca di essere trattata così....sono stanca di lui...e del suo modo di fare.....sono stanca perchè non mi merito una cosa del genere.....sono stanca e vorrei dire basta.....ma non ci riesco....sarebbe troppo per me....ci starei male il doppio.....ma è la cosa giusta da fare...per me stessa....e se mi volessi bene lo avrei già fatto da tempo....ma si sa....io sono una di quelle che ama farsi del male....autolesionismo?? si.....è proprio quello....Una persona che conosco aveva ragione....è vero non so stare da sola...lo ammetto....non ci riesco....perchè vorrei sempre al mio fianco qualcuno che condivida con me tutto...le mie gioie e i miei dolori...la quotidianeità.........e ora è come se lo fossi..ora è come se fossi sola.....ora mi sto facendo le ossa.....e se prima cadevo e mi facevo male...ora ho imparato a cadere in piedi....e non importa quante cose dovrà ancora sopportare, e non importa quante lacrime ho versato e quante ancora ne verserò....questo mi renderà piu dura.....e finalmente la ruota girerà.........io so che girerà.....e sarà allora che rinascerò dalle mie ceneri.......proprio come fa la Fenice....

Si dice che è quando perdi una persona capisci sul serio il suo valore......bè per me è sempre stato così...le persone che mi hanno persa hanno capito troppo tardi quanto valevo....e sinceramente avrei voluto che se ne accorgessero prima.....perchè fa male....fa male al cuore dire basta...anche quando sai che è meglio così....e ora dovrei solo trovare il coraggio di farlo....ma dove??? dove lo trovo il coraggio???.......

La paura di scoprire che quello che vorrei è impossibile.......

..... intorno è tutto nero..buio....privo di luce....e vorrei disperatamente tornare ad essere riscaldata dal sole, quel sole caldo d'estate,quello che ti fa star bene... cerco nella mia mente un ricordo di quella sensazione per continuare a sperare ...per non lasciarmi andare
invece a quelle tenebre profonde, che mi avvolgono e mi immobilizzano....
Ma come tornare ad essere protagonisti dell propria vita?? Come tornare ad essere felici?? come??????........io so solo che sono triste.....e non vedo via d'uscita....non per ora...e sono sicura che mi capiterà ancora di strigere il mio cuscino e piangere silenziosamente...per far si che nessuno senta il mio dolore.....sono lacrime di solitudine le mie.....questa è la verità... mi sento sola....