....perchè certe volte è meglio rifletterci su.

Ci sono momenti in cui vorremmo aiutare chi amiamo, tuttavia non possiamo fare nulla: le circostanze non ci permettono di avvicinarci, oppure la persona si dimostra refrattaria a qualsiasi gesto di solidarietà e di sostegno.
Allora, non ci resta che l'amore. Nei momenti in cui tutto risulta inutile, possiamo ancora amare, senza aspettarci ricompense, cambiamenti, ringraziamenti. Se siamo in grado di comportarci in questo modo, la forza dell'amore inizia a trasformare l'Universo intorno a noi. Quando compare, quell'energia riesce sempre a portare a compimento la propria opera. "Né il tempo né il potere della volontà cambiano l'uomo. È l'amore a trasformarlo," scrive Henry Drummond.
Su un giornale, ho letto di un bambino di Brasilia picchiato brutalmente dai genitori. Riportò gravi conseguenze: la paralisi di alcune parti del corpo e la perdita della parola.
Ricoverato in ospedale, fu accudito da un'infermiera che ogni giorno gli ripeteva: "Io ti amo." Benché i medici affermavano che il bambino non potesse sentirla e che i suoi sforzi erano inutili, la donna seguitò a ripetergli: "Io ti amo, non dimenticarlo."
Tre settimane più tardi, il bambino recuperò le facoltà motorie. E un mese dopo, riprese a parlare e a sorridere. L'infermiera non rilasciò nessuna intervista, e il giornale non riportava il suo nome, tuttavia la traccia del suo impegno resterà per sempre: l'amore guarisce.
Si, l'amore trasforma e guarisce. Ma, a volte, architetta trappole mortali e finisce per annientare chi ha deciso di concedersi totalmente. È un sentimento davvero complesso, anche se può rappresentare l'unica ragione per continuare a vivere, a lottare, a cercare di migliorarsi. Sarebbe irresponsabile cercare di definirlo perché, come tutto ciò che alberga negli esseri umani, si riesce solo a provarlo. Si scrivono libri, vengono allestite opere teatrali, si producono film, si compongono poesie, si realizzano sculture in legno o in marmo, eppure l'artista riesce a trasmettere soltanto l'idea di un sentimento – non il sentimento nella sua pienezza. Comunque, io ho imparato che l'amore è insito nelle piccole cose e si manifesta anche nel nostro atteggiamento più insignificante: ecco perché dobbiamo sempre averlo in mente, quando agiamo o quando evitiamo di agire.
Sollevare la cornetta del telefono e pronunciare quella parola affettuosa che abbiamo taciuto. Aprire la porta e fare entrare chi ha bisogno del nostro aiuto. Accettare un lavoro. Lasciare un impiego. Prendere la decisione che avevano finora rimandato. Chiedere scusa per un errore che abbiamo commesso e che ci tormenta. Rivendicare un diritto. Aprire un conto dal fioraio, un negozio assai
più importante della gioielleria. Alzare il volume della musica quando la persona amata è lontana, abbassarlo quando è vicina. Saper dire di "si" e "no", giacché l'amore si confronta con tutte le energie dell'uomo. Scegliere uno sport che si possa praticare in due. Non seguire alcuna formula, neppure quelle scritte in questo paragrafo perché l'amore ha bisogno di creatività.
E quando nulla di tutto ciò è possibile, quando rimane soltanto la solitudine, ricordarsi di questa storia. Una rosa bramava giorno e notte la compagnia delle api, ma nessuna andava a posarsi sui suoi petali. Nonostante ciò, il fiore continuò a sognare: nelle lunghe notti, immaginava un cielo dove volteggiavano miriadi di api, che si posavano a baciarlo teneramente.
Grazie a questo sogno, riusciva a resistere fino all'indomani, allorché tornava a schiudersi con la luce del sole.
Una notte, conoscendo la solitudine che la attanagliava, la luna domandò alla rosa: "Non sei stanca di aspettare?"
"Forse si. Ma devo continuare a lottare."
"Perché?"
"Perché se non mi schiudo, appassisco."
Nei momenti in cui la solitudine sembra annientare ogni bellezza, l'unica maniera di resistere è quella di mantenersi aperti.

Alla ricerca della felicità...

Ho davvero bisogno di fare chiarezza dentro me stessa. Troppe le cose che sono accadute, troppi gli avvenimenti che si sono susseguiti uno dopo l'altro senza un vera direzione,senza un vero senso.

E magari se il destino lo vorrà sarò io che andrò via....via da qui, via, per cambiare aria, per ricominciare a vivere, a respirare, ad amare.....via per sentirmi viva, per sentire dentro di me il sangue fluire lento nelle arterie, nelle vene...per gioire per le piccole cose...ed essere FINALMENTE FELICE. Le partenze non mi sono mai piaciute, ogni volta un senso di malinconia, di vuoto mi assale....ma questa volta so che andare è l'unica cosa possibile da fare....l'unica via d'uscita...l'unica via di salvezza.....

Metto un grande punto,grande quanto una casa...un nuovo capitolo della mia vita si apre....cala il sipario sulla mia vita triste, poco vissuta, poco voluta. In quasi 20 anni di vita sono pochi i mometi veramente felici che ricordo, forse perchè alla fine si tende a ricordare sempre le cose brutte...

Tante,forse troppe delusioni mi hanno lacerato l'anima....3 ragazzi sbagliati...ognuno con le sue colpe...(e non dico che anche io non ne abbia), e un sogno sfumato, un sogno che poteva realizzarsi,ma per chissà quale assurdo motivo il destino ha voluto che non dovesse essere così. Spero per lo meno,cercando il lato positivo della cosa,che forse, e dico forse (perchè non voglio essere presuntuosa e scatenare la nemesi di DIO),sono destinata a cose più grandi....ma quando arriverà il mio momento??? QUANDO???

QUANDO anche io potrò gridare al mondo la mia felicità??

Spero, presto....molto presto...

Scambi commerciali in quel porto di mare sul mediterraneo

E la vita va avanti.....

In questi giorni mi sono sentita BENE....

Sono serena e tranquilla.

Cerco di prendere ogni cosa così come viene senza farmi troppe domande, senza chiedermi (come al mio solito) il perchè di ogni cosa.

La città è inondata dal caldo intenso ed afoso che genera quel tepore a tratti sopportabile ma in alcuni momenti è soffocante.

I giorni passano riscaldati dal

sol LEONE..in questa estate 2009, una delle più calde degli ultimi tempi.

SONO una di quelle che vuole "spaccare".

Ora vorrei vivere la mia vita al 100%....non dormire, sfruttare ogni singolo momento della mia giornata per fare qualcosa di interessante,divertente, indimenticabile e condividerlo con chi mi sta accanto.

Ci sono persone che continuano ad esserci a condividere con me questa vita,questo percorso, questa strada in salita che ad ogni passo,lungo 365 giorni, diventa sempre più ripida.

E poi ci sono persone che invece non ci sono più, che ho abbandonato lungo il cammino, perchè troppo pensanti da sopportare; il carico cominciava ad essere consistente. Altri hanno fatto lo stesso con me ma è inevitabile, è la dura legge della vita.

E POI CI SONO PERSONE CHE SONO ARRIVATE....dal nulla forse, o ci sono sempre state. Io forse ero troppo cieca. Troppo tempo sono stata al buio, troppo tempo non ho guardato più in là del mio naso, o forse non avevo voglia di farlo.

Ci sono persone che credi che siano speciali e alla realtà dei fatti non lo sono, ci sono persone che pensi che lo siano e non ti deludono mai(o quasi),ed altre su cui non avresti mai scommesso e che invece ti hanno sorpreso.

IO sono come un porto di mare..c'è chi va e chi viene...

Ognuno attracca la sua barca al mio cuore e getta l'ancora. C'è chi non l'ha fissata per bene e le correnti inevitabilmente le ha spazzate via, lontano e ha lasciato posto a chi è arivato e ha portato nuove emozioni, nuovi racconti, nuove usanze.

Arriverà sempre qualcuno e sarà sempre ben accetto. Anche di notte il mio faro sarà sempre acceso, anche per chi ha perso la rotta e cerca un posto dove ripararsi.

Credo che ci voglia un dio ed anche un bar..
credo che stanotte ti verrò a trovare per dirci tutto quello
che dobbiamo dire... o almeno credo...
credo proprio che non sia già tutto qui..e certi giorni invece
credo sia così...
credo al tuo odore e al modo in cui mi fai sentire,
a questo credo...
Qua nessuno c'ha il libretto d'istruzioni,
credo che ognuno si faccia il giro come viene, a suo modo,
qua non c'è mai stato solo un mondo solo..
credo a quel tale che dice in giro che l'amore porta amore, credo...
se ti serve, chiamami "scemo", ma io almeno credo...
se ti basta chiamami "scemo", che io almeno..
credo nel rumore di chi sa tacere,
che quando smetti di sperare inizi un po' a morire...
credo al tuo amore e a quello che mi tira fuori..o almeno credo..
credo che ci sia qualcosa chiuso a chiave
e che ogni verità può fare bene o fare male..
credo che adesso mi devi far sentir le mani che a quelle credo...
Qua nessuno c'ha il libretto d'istruzioni,
credo che ognuno si faccia il giro come riesce, a suo modo,
qua non c'è mai stato solo un mondo solo..
credo a quel tale che dice in giro che l'amore chiama amore...
Qua nessuno c'ha il libretto d'istruzioni,
credo che ognuno si faccia il giro come viene, a suo modo,
qua non c'è mai stato solo un mondo solo..
credo a quel tale che dice in giro che l'amore porta amore, credo...
se ti serve, chiamami "scemo", ma io almeno credo...
se ti basta chiamami "scemo", che io almeno...

Ho messo via.....

......E quando un giorno per caso ti imbatti in una vecchia scatola piena di ricordi, lì ti accorgi che alcune cose hai solo cercato di metterle via. Hai solo cercato di nasconderle ai tuoi occhi e al tuo cuore. Lettere, fotografie, vecchi fogli pieni di pensieri fanno parte di un qualcosa che ormai non c'è più...e il tempo se l'è portato via.. mi accorgo che a distanza di due anni i miei pensieri non sono cambiati. Ora più che mai penso esattamente le stesse e identiche cose....e questo mi fa PAURA....perchè forse è solo una realtà che ho cercato di oscurare...ma che prima o poi come tutte le verità torna a galla.
Mi chiedo come sia possibile tuttto cio. Si, perchè adesso ho un vuoto dentro di me.
Adesso ho paura di amare.....e non è una cosa nuova....NO....è COSì da quando sei andato via...

Ultimamente ho pensato molto a noi due, e sembra che tutto sia contro di me.......
Accendo la radio, la tv e non faccio che sentire la nostra canzone..... coincidenze?? probabile...ma sono le uniche cose che mi restano.

Al telefono più di una volta ho cercato di intavolare il discorso, ho cercato di sondare il terreno, ma per te non son altro che l'ex....quella con cui hai condiviso tutto,quella che hai amato per davvero...ma che adesso ascolta i tuoi sfoghi, e le tue paure, e ti dà consigli sulla tua vita.... Mi parli di "LEI" che non vuoi ferire, mi parli di le che è bella,simpatica,spiritosa,matura e che ti ritiene importante.....ma per te lei non è altro che una persona con cui stai bene. NON ne sei innamorato...e si sente.


E IO?? io rimango qui incasinata nella mia vita che non ha un senso.... e ogni tanto faccio una comparsa nella tua....



"Ho messo via un bel pò di cose....ma non mi spiego mai il perchè...io non riesca a metter via te"

Sei nell'anima....

Ed ecco che torno a scrivere.....torno a svuotare la mia anima....come mia unica compagna solo la musica....Musica che tranquillizza e rilassa ...La Musica come musa ispiratrice....

Ebbene ne sono successe di cose in questo periodo...tante,forse troppe per alcuni punti di vista....e oggi a distanza di un mese mi guardo indietro e mi accorgo di come il tempo scorra inesorbilmente.....mi accorgo di come lascia indietro un pò di noi....un pò delle nostre risate, un pò delle nostre lacrime,un pò delle nostre noie...e va dritto come un treno....un treno che non sa ne quando ne dove avrà il capolinea.....

e oggi...oggi TI ho rivisto...dopo UN MESE, un maledetto mese.....

trepidante ho salito quelle scale sapendo di travarti lì.....e ad ogni gradino il magone,l'ansia, il buco allo stomaco crescevano....tre gradini ,due,uno,...svolto l'angolo e ti vedo....bello e stra maldettamente sicuro di te...anche oggi...

Indossi un abito blu....blu scuro....e parli con i tuoi colleghi di corso....ad ogni passo mi sei più vicino...sempre di più....ad un tratto ti giri....e mi guardi....mi sorridi un pò imbarazzato e io ricambio il sorriso allo stesso modo......ormai ti ho raggiunto,ti saluto con un bacio sulla guancia....il primo bacio sulla guancia da quando ci siamo lasciati....e lì,quando realizzo che sono alla tua laurea...quando realizzo che il giorno da te tanto atteso è arrivato,una tristezza profonda mi assale....gli occhi mi diventano lucidi....e sono carichi di lacrime,lacrime che non devono scendere...non ora.....

Avevo immaginato questo giorno tante volte.....e pensavo che saremmo stati ancora insieme....che avrei condiviso con te questa gioia....che ti avrei visto sorridere accanto a me......Ti ho visto stare male,penare,studiare come un pazzo.....tutto ciò per la gioia di questo giorno....

Ti ho osservato sai da lontano oggi...ti ho visto discutere la tesi davanti alla commissione...eri agitato ma non lo davi a vedere....la mano ti tremava un pò e l'hai messa dietro per far si che nessuno se ne accorgesse.

Hai discusso la tua tesi in ingegneria elettrica....l'hai esposta in maniera discorsiva,fluida,utilizzando i sette minuti a tua disposizione....sei stato bravo....come sempre...Alla proclamazione avevi un sorriso fantastico,eri felice...e io lo ero per te....

"per i poteri conferitimi dalla legge vi dichiaro dottori in ingegneria".....mamma mia che emozione.....

......e poi il via ai festeggiamenti,coriandoli che volavano da ogni parte, ti hanno dato anche un cappello con una scritta dorata che recitava "IL LAUREATO DOC", le foto,i tuoi amici che ti portavano da una parte all'altra...e tu inconsciente sorridevi e basta ...non stavi capedo più nulla..... il mio sguardo però era su di te.....fisso....sempre....ad un tratto ho viso che venivi verso di me...e il cuore ha cominciato a battere all'impazzata.....ti sei avvicinato e hai voluto fare una foto anche con me...proprio per immortalare anche questo piccolo attimo di nuovo insieme.....

Pochi attimi,pochi sguardi, che mi hanno fatto capire che forse ci siamo incontrati al momento sbagliato....avremmo dovuto incontrarci e avere entrambi nello stesso momento e allo stesso modo la voglia di amarci...che io non avevo quando ti ho conosciuto....e ora che ne ho ancora un pò tu non ce l'hai.....

Una mia amica...."la voce della mia coscienza" oggi mi ha detto che se due persone sono destinate a stare insieme fino alla fine si rincontrano.....anche a distanza di anni....e capiscono che non hanno mai smesso di amarsi.....

Io non so se ti amo ancora......o se il mio era amore....so solo che i tuoi occhi parlavano oggi....ho avuto come la sensazione che volessero dirmi qualcosa....ma non so cosa.....forse è stata solo una mia impressione.....O FORSE NO....

uffffffffff

Ma che cazzo di vita di merda che ho!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Sono incazzata....si! inczzata nera...ma è possibile che per crecare un pò di divertimento devi pregare le persone ad uscire???? devi supplicare in ginocchio....solo per passare una serata in compagnia.....per non passare la solita serata a casa come la depressa??? per sentirti dire pure di no???????????????????? io non lo so....non so se è normale....che pallllllllllllleeeeeeeeee....e poi non me va nemmeno una bene e che cosaaaaaaaaaaaaaa
aiutooooooooooooooooooooooo...........io rischio di impazzire.....io rischio veramente di ammalarmi.....la solitudine...l'indifferenza....uccidono!!!!!
uffiiiiiiiiiiiiiiiiiii..........voglio essere pure io un pò felice...avere tanti amici che mi vogliono bene....che non mi lasciano pure loro....forse sono io quella sbagliata, si mi sa che sono io quella sbagliata

sono sempre più convinta che sia questa la verità.....

Un momento mi sono feramata.... e ho riflettutto sull'Amore

Oggi riflettevo su come sono fortunate alcune persone...non so se chiamarla fortuna o meglio furbizia nell'allestire e gestire una storia d'amore,o qualsiasi rapporto interpersonale.
Ecco.....come per incanto,in pochi gesti e poche parole il disegno preciso e perfetto creato nel loro cervello(assai complicato azzarderei) si attua davanti ai loro occhi....e sempre per incanto riescono a tenere in pugno parecchie persone...a tal punto da cambiarle....
Io non so se queste persone siano felici...non so nemmeno se i loro rapporti siano veri oppure no....se gli basta vedere i loro progetti realizzati per sentirsi appagati.....so solo che continuo a vedere sempre più persone stare male e soffrire ingiustamente....ininterrottamente,per anni anche....l'Amore è davvero qualcosa di bello,che quando è vissuto in manera sana..è capace di regalarti emozioni forti ...quelle che ti tolgono il respiro.... ma allo stesso tempo un arma sottile e perversa..che ti lacera dentro....a poco a poco senza che nemmeno te ne accorgi....e scopri che in una sera fredda di febbraio...un febbraio più freddo del solito... che un ragazzo cerca ancora un incontro con una ragazza conosciuta cinque anni fa.....che non ha mai dimenticato.....che continua a prenderlo mentalmente....e nonostante abbia conosciuto altre innumerevoli ragazze lui ritorna sempre lì....da quella ragazza che non gli ha mai dato nessuna possibilità....che ha sempre voluto la sua amicizia,lei "ambigua" il più delle volte.....e lui non si è mai arreso..ha fatto i suoi errori..questo è certo...ma spera ancora nel poterla rivedere...spera ancora che lei gli dedichi 5 minuti del suo tempo...spera di poterla vedere ancora una volta sorridere...ed è disposto a farsi 60 km solo per farlo....oggi lui è tornato a casa a mani vuote...(se me lo permettete)....ma è deciso e caparbio....e non si arrende e non lo farà finchè lei non gli dirà di si.....



Ho voluto raccontarvi questo episodio...perchè stasera ho letto nei suoi occhi tanto amore...e credo che alcune persone non sappiano nemmeno cosa voglia dire amare così tanto......

un pò della mia vita....

Oggi il mondo festeggia San Valentino...ecco si il mondo...

perchè io no.... oggi sarà un sabato depresso passato a casa a studiare il mio bell' esamone di chimica generale e inorganica che ormai è praticamente alle parte...anzi che dico ha già suonato il campanello di casa.....eheheh ...non fateci caso

è stress pre-esame.... la verità è che ho paura....vorrei che andasse bene....vorrei poter dire al mondo intero di averlo passato e anche con un bel voto....vorrei che mia madre tornasse ad essere fiera di me....vorrei che anche il mio pseudo fidanzato mi vedesse felice e raggiante come non lo ero da tempo......chissà......spero che vada per il verso giusto sta volta....io intanto prego....e ovviamente studio.....e che Dio me la mandi buona.....

Con lui....bè si....ho deciso che forse è il caso di pensare un pò a me stessa e per ora fare il suo gioco e lasciare le cose come stanno...magari resce a svegliarsi dal coma profondo in cui è caduto....e poi ora ho lo studio che mi distrae e anche la scuola di balli caraibici dove mi sono iscritta due settimane fa.....è davvero fantastico..sono tornata a ballare ed è la cosa più bella del mondo........è un modo per svagarmi,conoscere gente, e sentirmi liberaaaaaaaaaaaaa.....

Ieri è stato il compleanno della mia migliore amica...l'unica che ho tra quelle del liceo...la mia ex compagna di banco....quella con cui litigo e dopo due secondi faccio pace.....quella con cui mi piace parlare di sesso,ragazzi,ragazze,e futuro....quella che vorrei che ci fosse un giorno se mi dovessi sposare e dovessi avere dei figli....quella con cui mi piacerebbe fare una vacanza io e lei da sole..quella con cui mi diverto e faccio cazzate.....quella con cui piango se sto male......lei è speciale per me...lei è unica e nessuno la potrebbe sostituire....io le voglio bene e so che anche lei me ne vuole...... non vorrei perderla per nessun motivo al mondo.....soprattutto ora che siamo rimaste in due e ci facciamo forza a vicenda....le altre ci hanno abbandonato....hanno preferito percorsi alternativi......e noi dopo un pò le abbiam lasciate andare.....perchè era giusto così....non puoi pretendere l'amicizia di qualcuno e questo vale anche per l'amore.....forse è meglio così o forse no.....

il tempo mi svelerà ogni cosa....per ora vivo il presente, con i suoi alti e i suoi bassi,....il resto lo scoprirò soltanto vivendo....

GINEVRA

Rabbia...

Rabbia, si è rabbia quel che provo.....non ci credo......non è possibile che anche oggi mi lascerà sola....sono stanca di questa storia...sono stanca di essere trattata così....sono stanca di lui...e del suo modo di fare.....sono stanca perchè non mi merito una cosa del genere.....sono stanca e vorrei dire basta.....ma non ci riesco....sarebbe troppo per me....ci starei male il doppio.....ma è la cosa giusta da fare...per me stessa....e se mi volessi bene lo avrei già fatto da tempo....ma si sa....io sono una di quelle che ama farsi del male....autolesionismo?? si.....è proprio quello....Una persona che conosco aveva ragione....è vero non so stare da sola...lo ammetto....non ci riesco....perchè vorrei sempre al mio fianco qualcuno che condivida con me tutto...le mie gioie e i miei dolori...la quotidianeità.........e ora è come se lo fossi..ora è come se fossi sola.....ora mi sto facendo le ossa.....e se prima cadevo e mi facevo male...ora ho imparato a cadere in piedi....e non importa quante cose dovrà ancora sopportare, e non importa quante lacrime ho versato e quante ancora ne verserò....questo mi renderà piu dura.....e finalmente la ruota girerà.........io so che girerà.....e sarà allora che rinascerò dalle mie ceneri.......proprio come fa la Fenice....

Si dice che è quando perdi una persona capisci sul serio il suo valore......bè per me è sempre stato così...le persone che mi hanno persa hanno capito troppo tardi quanto valevo....e sinceramente avrei voluto che se ne accorgessero prima.....perchè fa male....fa male al cuore dire basta...anche quando sai che è meglio così....e ora dovrei solo trovare il coraggio di farlo....ma dove??? dove lo trovo il coraggio???.......

La paura di scoprire che quello che vorrei è impossibile.......

..... intorno è tutto nero..buio....privo di luce....e vorrei disperatamente tornare ad essere riscaldata dal sole, quel sole caldo d'estate,quello che ti fa star bene... cerco nella mia mente un ricordo di quella sensazione per continuare a sperare ...per non lasciarmi andare
invece a quelle tenebre profonde, che mi avvolgono e mi immobilizzano....
Ma come tornare ad essere protagonisti dell propria vita?? Come tornare ad essere felici?? come??????........io so solo che sono triste.....e non vedo via d'uscita....non per ora...e sono sicura che mi capiterà ancora di strigere il mio cuscino e piangere silenziosamente...per far si che nessuno senta il mio dolore.....sono lacrime di solitudine le mie.....questa è la verità... mi sento sola....

Mi presento....

Salve....mi chiamo Ginevra...ho 19 anni....e qui annoterò pensieri,canzoni,frasi.....insomma tutto quello che contraddistingue la mia vita.....Parlando di me forse riuscirò a compiere un viaggio interiore che mi permetterà di crescere e di maturare...e un giorno poter guardare indietro e riscoprire la vera me stessa..quella senza peli sulla lingua..quella che parla con se stessa e con chi non la conosce ancora....perciò miei cari lettori vi do il ben venuto....QUESTA è LA MIA VITA!!!